Soy una mierda.
Eso es lo que soy. Recién lo descubrí.

Mierda

Hoy.
What a shit day!
Me siento terrible.
Quiero morir tranquilamente, dormir y no despertar jamás.
Hoy no me angustia la muerte.
Se me "bajaron todas las pilas".
Quiero despertar en otro lugar, dónde nadie me conozca...o morir.
No quiero oír a nadie. Ni nada. Solo silencio.

Me alegra que nadie use Blogspot ya.

Ella

Qué más necesito hacer para que creas en esto?
Qué más necesitas saber para que creas en esto?
Qué más quieres hacer conmigo para que creas en esto?

21/11

Modularme. Hoy leí un blog lindo, decía algo de modular no solo la voz, también modular el ser o 'pecar' de indiscreta en el buen sentido, de alocada...en el contar tu vida y penas a todos, cuanta razón!

Family Portrait II

Hace unos meses tenía rabia, rabia de verdad. Ahora no la tengo. Siento que la vida me regala 'segundas' oportunidades todos los días. A veces la cago y a veces no. Bueno he decidido no cagarla esta vez, pero debo empezar por dejar de sentir culpa (o al menos dejarla a un lado) por cosas que no hago...mala costumbre que tengo desde niña.

Quiero ser feliz con cosas pequeñas, porque me he demostrado que puedo conseguir cualquier cosa material...lo que no he logrado conseguir (todavía) es el perdón de alguien que ha vivido conmigo todo estos 29 años....

20 Julio 2017

Hace meses y meses que no escribo nada. Voy a cambiar de nombre y nadie se va a dar cuenta, porque nadie nunca leyó nada sobre mí, ni sobre este blog.

Hace meses que voy donde una señora, se llama Miriam, me ha dicho cosas que debo hacer y que no hago...obvio para intentar quitarme algunos sentimientos encontrados que llevo dentro hace casi 25 años. Así que decidí escribirlos y soltarlos.
Suena loco decir 25 años o más bien escribir 25 años, ya que en ese entonces contaba con 4 años y ya me habían ocurrido las cosas más horribles, terribles que le pueden pasar a alguien.

Hoy con 29, siento que he avanzado, supongo que hacía delante pero no estoy tan segura...a mí entender todo se me ha salido de control (¿es que alguna vez estuvo bajo control?).

Mi padre biológico apareció hace casi 10 años, cuando yo tenía 19, siempre había "albergado un sentimiento de alivio" cuando lo encontrase...¿no sé por qué? Teniendo en cuenta que mi mamá jamás me habló ni bien ni mal de él... ahora entiendo porqué, no había nada que contar.
Recuerdo cuando era niña, en la casa de Barranco, encontré unas fotos de 3 niñas, pregunté ¿quiénes eran? y mi mamá dijo que eran "primas por parte de mi papá" y yo me quedé con eso... Supongo que C le había dado esas fotos con alguna intención a mi mamá, considerando que él jamás compartió una casa con ella, lo hizo para que nos hablase de ellas (a mí hermana y a mí). La única razón que me daban ganas de conocerlas era el jardín donde se había tomado la foto, pues pensaba que podríamos jugar y comprar una piscina (o hacerla? Jaja) para pasar el rato en verano. Cosas de niñas....da la casualidad que fue por una de ellas que ubiqué a C y gracias a Facebook también; contacté con Francisca, hablamos y me dijo que "éramos hermanas", yo quedé en shock, porque para ese entonces supuestamente C estaba muerto y bajo tierra, según mi mamá, lo cuál es raro pues, como dije antes ella jamás habló mal ni bien de él, no sé porqué en 2004 me dijo: "me encontré con su primo en Barranco y me dijo que tú papá estaba muerto". No le di importancia porque la verdad era alguien que no había estado en mi vida y para ese entonces había dejado de preguntar por él...
Al final me repuse y le dije esta bien, no sabía, bla, bla y me dio su número, Francisca me dijo que le daba miedo porque era mayor y podría pasarle algo...nada le pasó. Al final lo contacté y acordamos vernos en el Parque Kennedy un día de diciembre de 2007.

Fui con mi hermana, estábamos nerviosas y ansiosas. Llegó y apesar de que nos abrazó fuerte y dijo que nos había extrañado (¿?), sentí que las circunstancias lo habían obligado. Hablamos mucho, pero sobretodo él; apenas lo vi tuve un flashback: estábamos mi mamá, mi hermana y yo en la calle esperando a alguien afuera de una casa, mi hermana y yo éramos muy chiquitas tendríamos 2 y 3 máximo. Jugábamos con un globito o una pelotita. Mi mamá linda, con su falda larga y unas botitas bien ochentas y sus rulos... después de un rato salió un tipo con barba y anteojos, más alto que mi mamá, pensé en Papá Noel jaja. Después fuimos a un restaurante y nos sentaron entre los dos, más tarde nos regresamos en una combi a casa, otra vez las 3. Nunca más volví a ver a ese hombre gordito, de anteojos y barba...hasta ese diciembre de 2007. Que nos dijo "que nos había buscado por mar y tierra y no nos había encontrado" pero que no se acercó a firmar la partida de nacimiento de mi hermana sino hasta 2008.

Y el sentimiento de alivio del que escribí antes, era por mí mamá, tenía ganas de decirle un par de cosas y vengar un poco a mí mamá y a mí hermana.

Recuerdo que una vez Francisca (¿no sé por qué?) me dijo que "ella le echaba la culpa a mi mamá por haber separado a sus papás", "que ella se había metido en el matrimonio de sus papás". Creo que solo le dije que esa era su versión y que se equivocaba, no lo sé. Creo que me dolió tanto que alguien que yo no conocía, hablara así de mi mamá...y antes lo hizo C, diciendo que "él le había dicho a mi mamá que él no se iría a vivir con ella, que no abandonaría a su familia" apesar de jurar y recontra jurar que él estaba separado de su esposa (él mismo lo dijo). Y todo esto cuando recién conocí a estas dos personas...me da pena Francisca porque seguro sufrió bastante con lo de sus papás y también era joven; pero me hizo llorar por 1 semana.

Pobre mamá, se la creyó. Siempre tan ingenua, tan dulce. Creyendo a los más imbéciles.

#1

Es sábado.
Es Mayo.
Estoy en el trabajo.
Tengo frío…pero con ganas de caminar.
Tengo ganas de un café frente al mar.
Me encanta Lima en éstas épocas.
A veces extraño mi antigüo trabajo, al menos ahí podía coger libros "de verdad".
Me gusta Cerati, lo estoy escuchando.
En Julio ingresaré a la universidad estoy segura.
Tengo muchas ganas.
Tantas ganas.
Sueño con ello.
Conseguiré un taller de escritura.